› 
  •  ›  Еротичні анекдоти (частина 1)

    Еротичні анекдоти (частина 1)

    Чоловік повертається додому вночі п'яний, намагається намацати вимикач на стіні спальні. Дружина, лежачи в ліжку, намагається векторувати його рухи:
    - Правіше, вище, нижче, та ні, лівіше, ось-ось, ще трохи правіше...
    З-за стіни чує голос тещі:
    - Доню, та не мучай ти мужика, візьми рукою...


    Жіноча логіка: Якщо не в онлайні - значить з бабою. А якщо в онлайні  - значить листується з бабою...

    - Доню, ти коли курити кинеш?
    - Тату, завагітнію і кину
    - Кури, дочко, кури


    - Статевим життям живете?
    - Ні, доктор, ніколи! Але одного разу пішла в туалет, сіла необережно на кущик і позбулася цнотливості
    - Хм ... Передайте цьому кущикові, що ви на другому місяці вагітності!


    Вчителька:
    - «Впав» і «висить» - це дієслова.
    Вовочка:
    - Сумніваюся.
    Училка:
    - Вони означають дію.
    Вовочка:
    - Та яке може бути дія, якщо впав і висить


    Хлопець з дівчиною спілкуються. Дівчина:
    - А мені вчора подруга смс прислала "мені приснилося, що ти вагітна. А чи не в руку сон?"
    Хлопець: - І шо?
    Дівчина: - Все, тепер тільки в руку.


    Дружина запитує, переглядаючи телефон чоловіка:
    - А що це за такий Ігор Іванович, тобі SMS написав: «Пупсик, я сьогодні в новій коротенькій спідничці і без трусиків». Він що, голубий?


    - Коханий, мені здається, що ти любиш мене усе менше і менше.
    - Ну, що ти, люба, в цілому я люблю тебе так само! Просто щільність любові на одиницю твоєї ваги поступово падає.


    - Свєтка, ти така солодка!
    - Льоха, відчепись.
    - Точно тобі кажу!
    - Відчепись, я перевіряла - несолодка
    - Там, де ти солодка, тобі туди самій не дотягнутися
    - На ліктях, чи що?


    Мужик зустрічає друга, який весь у синцях, і запитує в нього:
    - Що з тобою таке сталося?
    - Побили.
    - За що?
    - За те що чхнув?
    - Як? Всього лише за те що чхнув???
    - Так, за те що чхнув. У шафі.


    Сидять дві дівчини в кінотеатрі одна каже:
    - "Дивись чоловік мастурбує!"
    Інша: "Та не звертай уваги."
    Перша: "Не можу він робить це моєю рукою."


    Хлопець побачив дівчину з високими, красивими грудьми. І, як причепився:
    - Дай помацати - 20 доларів дам
    - Пішов в жопу!
    - Ну дай помацати, 100 доларів дам,
    - Так відчепися ти!
    Доторгувалися до тисячі, та погодилася. Піднімає майку:
    - На, чіпай, тільки швидко!
    Той підніме руку, скривиться, опустить. Знову підніме, знову скривиться, опустить. Дівча йому:
    - Ну, що ж ти? Чіпай вже!
    - Не можу! Дуже дорого!


    Гості діляться на два типи: одні намагаються піти додому раніше, а інші затриматися подовше. Як правило, представники обох типів між собою перебувають у шлюбі.


    Жіночі муки. Добре мужикам: захотів купити одяг, пішов і купив!


     
    Суворий батько дочки:
    - Маша, вчора я бачив, як ти кохалася в машині з хлопцем. Хто він такий?
    - А якого кольору був автомобіль?


    Розмова подруг:
    - Ти коли-небудь бачила очі чоловіка під час мінета?
    - Так! Я займалася мінетом, коли несподівано зайшов чоловік. Ти не уявляєш собі, які були в нього очі!
     

    В автобусах, трамваях і тролейбусах справжні чоловіки завжди сидять з закритими очима, тому що їм боляче бачити, як жінки стоять.
     
     
    В аптеці:
    - Мені що-небудь, щоб з дівчатами виходило.
    - Віагру?
    - Ні, а є хлороформ?
     
     
    - Лікарю, я через ваших проносних пігулок втратив все - роботу, сім'ю, квартиру, машину!
    - Це як?
    - Ваші таблетки почали діяти по дорозі на роботу. Мені довелося повернутися. Забігши в квартиру, я виявив, що дружина моя вже не одна, а в ліжку з якимось Артуром. Квартира і машина записані на її маму. Ну а за прогул мене ще й з роботи звільнили.

    Статистика